心在这里

       张靖有男朋友了！俩人可甜可甜了！一想起他俩我就忍不住乐~~这好像也是我最向往的恋爱方式。。。总之真是为她高兴。

       写些什么呢？平时有太多想写的，真一要写了，又什么都蹦不出来了。觉得上网是很耽误时间的，因为不知不觉时间会过得特别快可你还不知道你干了什么呢。还是坚持住没有恢复校内，偶尔用别人的号小逛一下就已经够让我心绪紊乱了。。。心理承受能力差的人。

       大二了给自己的要求就是带着一颗平常心，要求自己正常点再正常点，可是真遇到事发现自己还是原来那种处理方式，一点都没变。压力好大好大，我知道压力全是自己给自己带来的，我却控制不住不去想不去烦。想证明自己的能力又不愿意承担责任，恩很精准。我觉得自己越来越浮了，却不知该选择让自己自信一点还是清醒一点。

       也不说什么没有可以依靠的人这样的话了，在求助别人的时候，知道人家是在真心开导我，却觉得那些话对自己并不适用，我是不是真的已经不再盲目感动不再盲目感激别人了？！我是不是真的不需要谁了？！没那么快吧。。。嘿嘿

       随身带着一个白色的很女生的漂亮小本本，白色啊白色，我永远首选的白色~把所有想到的事听到的信息也包括一些想说的话写下来。什么东西一些下来感觉就解脱多了放心多了，就不会占用自己的大脑空间翻来覆去的想怕忘了，好像已经解决了搞定了似的。不过有好事坏事的时候还是忍不住想和别人分享。。。我还是少说点儿吧~ 

       和那个人的那些话还没说呢，憋过去好几回憋的灵感都没了，现在想想她跟陌生人似的。我还在逃避，就她最能让我难受了，随便说个啥我都气得不行。下次有交集的时候鼓起勇气说了吧，管它会有什么后果呢。

       恩我要不要在这里提两句那个日志里对我只字未提让我为此失望和失去信心的人呢？哼我都快被批判成shixiongkong了，其实有男生死党的话很多事情就解决啦——这是我一直追求的呢。。。好吧别强求别强求，可是“自然”是多么难做到的事！尤其在面对牛人的时候，越是想自然就越是紧张根本做不到，我都不知道自己的真实想法是什么，更别想发挥了，压根不在状态！好吧想起那天听讲座听到的一句话：解决吹牛有两种办法，以示赶紧低调点收回，以后不要吹了；二是把吹牛的事做到让它变成不再是吹牛。唔。。。我需要激励需要点拨需要高人。

      发现我生活中没有音乐，除了天天放嘴边唱的那几首烂俗到家的歌。有些领域我已经顾及不到了。

      最近老想花钱老想享受老想吃大餐，哥们儿现在可金融危机着呢！

       不知拿什么作结尾，不结尾又显得有点烂。唉，本来定的调是伤感呢。。。

 

        好像还有点不能接受这个结果，想问这是命吗，命运怎么把咱这么痛心的涮了。苦苦等了四年，幻想了四年，居然在激情正在酝酿还没燃烧起来的时候就迎面泼来了一个最差的结果。

        死死的盯着电视，紧张到紧紧握着两只颤抖的手。刘翔的表情显然很痛苦，另一方面又显得很慌，当时解说也在说，怎么看他那么悬呢。。。然后他就那么低着头缓缓的走了，没和任何人商量，什么也没说什么也没做，走得那么草率那么随便那么懈怠，我完全没回过神儿来，还没弄明白怎么回事呢一切就结束了，就被撂那了。不敢相信真不敢相信，以为他一会儿还会回来呢。的确，从来没有见过这样的刘翔，那么没有自信，完全丧失了王者霸气。

        还好马上出来一个新闻发布会给我们一些交代，从来没有单独为某个人开一场新闻发布会，可见他的重要性。可是一直也没太听到想听的答案。我想知道刘翔是怎样想的，他做出这个决定的思想过程是怎样的？他为什么不试着把这110米坚持下来？他为什么什么也没表示就走了？哪怕向观众招招手鞠个躬也好啊。

        爸爸说他怎么也应该跑这一趟，哪怕一瘸一拐的走到终点也不会再有任何人对他有任何质疑了，肯定全世界会为他感动，会报以雷鸣般的掌声，我们把心目中的金牌授予他。那样就不会像现在是的，做了那么多外围的解释总还让人一想起他的背影就觉得他多少拼搏的还不够。大将因伤腿大赛的确很正常，可刘翔这个人不一样，他是中国体育史上的英雄，这场比赛更是意义非凡。可是这是传统意义上理解的奥运精神拼搏精神。又有朋友这样跟我说，他何尝不想跑，谁会看着金牌轻易言败，连最初的资格都放弃？狮子都躲在山洞里养伤，真正的王者是不愿让人看到脆弱的一面的。你愿意看到刘翔为了不让大家失望而就此不能跑步么？跑了也没有意义而且很危险那不如放弃。这是如今竞技场上常有的明智的做法。

        嗯，我觉得刘翔是介于拼搏和最佳表现两者之间的。首先，他走到了赛场上，本身就是一种拼搏。他在检录的时候医生对他采取了一切应急的治疗措施都已经没有办法了，他的腿一直在不停的发抖，他一直在玩命，一直在咬牙坚持，最终还是走到了赛场上，如果不是深知这场比赛对他对中国的意义重大，他完全可以不出现在人们的视线里，早早的宣布退赛。可是我们看到的刘翔，却只试了几下就回去了。他一定做过激烈的思想斗争才万般无奈做了这个选择的。正因为他是刘翔我们才给他提最严格的要求，希望他在最差的状态下也表现到最好，即使是退也要退的让大家感动，也要在精神上赢得满堂的喝彩。可是刘翔肩上的1356的压力又有谁知道？谁会像他这样肩负着13亿人的寄托，担负着巨大的责任而怕大家失望？其实他也只是一个普通人，是我们对他的爱戴为他添加了太多伟大的成分。至于他为何一点表示也没有一声不吭的就掉头走了。。。他当时心里应该乱到顾不上这些了吧。。。

       我是不愿意听到他任何的不好的，我是要尽全力顶他希望它是最完美的。爸爸说他之所以持那种激进的批判的观点也是希望他做到完美谢幕，不希望他在国民面前的高大形象受损。是啊，我们之所以把这当成爆炸的新闻就是因为都太爱他了，他的地位太特殊了，不愿看到他有一点点的缺憾。

       在网上看到一句话，我们要的是刘翔，不是金牌！是的，我们要的是他这个人，他好才是最重要的。

       刘翔在我心里永远是最棒的！You are the best!

“我想我会一直孤单
  这一辈子都这么孤单
  我想我会一直孤单
  这样孤单一辈子
  天空越蔚蓝越怕抬头看
  电影越圆满就越觉得伤感
  有越多的时间就越觉得不安
  因为我总是孤单过着孤单的日子
  喜欢的人不出现
  出现的人不喜欢
  有的爱犹豫不决
  还在想他就离开
  想过要将就一点
  却发现将就更难
  于是我学着乐观
  过着孤单的日子
  当孤单已经变成一种习惯
  习惯到我已经不再去想该怎么办
  就算心烦意乱就算没有人作伴
  自由和落寞之间怎么换算
  我独自走在街上看着天空
  找不到答案我没有答案”
       我并不想老把自己弄的看着挺可怜的。可为什么只有我一分钟也坐不住，不是想给别人发短信，就是想打电话找人聊天。手机静得像坏了一样，就会验证一下是不是真的收不到短信。从来没有像现在这样想上校内。为什么总是我需要别人——为了一些无聊的原因，为什么就没有哪回谁跟我说：我好寂寞，我们聊聊好吗？值得肯定的是我已经进步很多了，可伪装好的脆弱是不堪一击的。

      上了大学之后，渐渐的很难遇到让自己激动的人了，也已经很久没有感受过互相想念互相寻找互相等待的默契了，挺可悲的，真怕自己会没有朋友。

       我只想做一个很普通很正常的人，正常的处理每一件事，心态平和的过每一个关。我一直都是这么追求的，为啥老跟自己过不去呢？

       是不是应该写点什么，仅仅为了昨天的相聚。

       总怕自己被忽略，总想让自己变得important，昨天的一切是那么如愿以偿，虽然算不上完美，但一点都没有让我失望——很难得呢。

       真的不想说伤感的话，不想让情绪变的激动；真的想让自己低调，真的想做到让自己不失所谓的“风度”。还是忍不住大喊大叫，好像又回到花痴的小女生了。大家都没变，只是太长时间没见了。终于毫无保留的抛出了自己的感情问题，愿意和她们聊这些才算真正的好朋友吧。

       有些事真的只有见了面才能证实，6个小时如果真的可以解决一年的等待的话，我希望自己的心可以就此彻彻底底的平静，就此变得客观，不再那么敏感，也不再那么盲目。孙说这6小时一过也许你们就会成为真正的一辈子的好朋友了。

     “我多么想和你见一面

         觉得这句话听经典的，of course是我想出来的。

         以前自己疯狂对别人说，很认真很认真地说，后来听着别人对自己说，觉得受不住，觉得自己没干什么。其实他们也没干什么，我们，都没干什么。为什么要郑重的说谢谢呢？因为觉得从那个人身上每得到一点都是奢侈的享用，以为说谢谢会激发那个人内心的感动，让TA觉得自己是个有重要性的人，在你这我能找到被感激被欣赏的感觉。因此会对你引起注意或是觉得你很特别甚至也会感激你。这是多么普遍的一种心理。欣赏一个人就会觉得从TA那里得到了很多，把自己贬低的很渺小很卑微，仿佛每从TA那得到一句话一个眼神都那么来之不易，比金子还珍贵，不敢再奢望什么了，谢谢谢谢，然后忽略了自己，以为自己只能被TA救。TA只是说了一句正常人都会说的鼓励的话，TA只是尽一个每一个朋友都很自然会尽的义务，没什么大不了的任何人都会给你，因为你没有信心凭借自己的魅力可以从ta那得到更多特权，以为这些就很值得感激了。因为你陷得太深了，或者说得到的太少了。在拿不出资本和勇气付出更多，以为已经得到很多了，以为是自己能力所限——不自信。然后就很肉麻的说谢谢呗，让对方嫌你烦躲着你。

         高三的时候每天六个人围在一桌吃饭，每天讨论一个话题，轮流主持，每天干杯，常常是为了小日本早日从地球上消失。 在她们每个人发言的间隙我都会唱歌，作为插播广告，声音大到让她们直问我是哪班的，过分排斥我的话我就会拿出公主的架势给她们定罪。太开心了，每天最开心的时光，甚至其它时间还常常回想这一天饭桌上的爆料。很多人都说，高三需要有个最贴心的人陪，要么谈恋爱，要么有个形影不离无话不说的患难死党。我一直奇怪为什么我没有高三还可以过得这么积极向上，后来终于在单亮式的大笑和歌声中明白，我的精神寄托来自她们五个，我的好朋友。她们并不了解我的郁闷和记恨，我也从不和她们说伤感的话，从不对她们掉眼泪（整个高三也几乎没掉过眼泪），我承认我们是相对独立的个体，可这个小团体真的稀释掉了我所有的不愉快和压抑。

         18岁生日，18年来第一次在学校里过。之前在八班宣传了很久，13班只跟卡说了（因为我们要去照大头贴）。18岁生日的时候还许了一个愿望，就是希望以后无论怎样我们都还能这样开心地在一起。

          喜欢那家人，第一次接触就深刻的感觉一家人都很好，他们的家庭很和谐。很羡慕，如果我家也那样，当然了前提是如果我也有敏智那样优秀。我知道我命中是常有贵人相助的，最后似乎对他们家人有说不尽的感激和依赖。希望每一次的相识都会如此的有意义。

         一切波浪平息之后自卑心理有浮出水面了。亮亮真的是个一无所有的人，危机感始终存在，却从不采取行动，懒到甘愿傻下去。不敢说话，因为不知道自己会说错什么。前二十年是人生的一半，那我已经浪费多少了？！我知道最该把握的是当下的这一刻，可我又混过了多少的“这一刻”？！真不知别人能从我这得到什么，很感激还有那么多人愿意和我做朋友。

         高考之后，发现我每天最爱做的事就是和爸妈散步，一手拉一个，陪他们聊天。我们之间，已经化解很多了。我不知道是不是每一个孩子都值得她的父母为她尽最大努力的付出，我不想再辜负了，就算为了自己吧，但愿这一次的立志是真的。不过最近一段时间家里的争吵还是很多，总是为了一点很小的事，没有人愿意忍让。我觉得。。。我们的性格似乎不和。可我不愿意将一切说明白，细数他们的种种不是——我不可以这样做，会后悔的。

        一到下雨的时候就会想到sun和zty，我什么时候也能静静的躲在屋檐下听雨。

        那会一想到zty要出国，眼泪就止不住地流。

        这个假期看上海滩都看崩了，新的老的一块看。评价一下两部电视剧。老的情节比较简练，情感表达比较含蓄，由于是原版，人又好看，被誉为不可超越。不过当我得知整个上海滩都是在香港拍的时候，便证实了自己的感觉——上海味的的确确不浓。新的则改编了很多，有情节冗杂之感，很多情节是原来提都没提过的它演了一堆，你说方艳芸和许文强在这新上海滩里关系咋就暧昧成这样了呢？！还有像程程和丁力结婚之后的戏它就压根没演。无奈，把他当成一个新的电视剧来看好了。都说发哥的文强是不可超越的角色，晓明压力很大，可就咱晓明这形象，不比发哥差吧？！丁力其实演得很棒，很可爱！就是长得太。。。丑了。我妈说那是为了陪衬许文强，可冲晓明这么帅的，搁谁在边上不是陪衬哪？也不用。。。这么丑吧。。。Anyway晓明和孙俪是我最喜欢的内地年轻的男女演员，他俩能凑成一对我真的很激动！我爸总结新上海滩：程程就是一个哭，许文强就是一个抽烟！。。。

          丁力的经典台词：是兄弟，就一起生，一起死，好吃的一起吃，有苦一起受！

          我在临近高考的一次地理补课上溜出去给即将登机去多大的他们几个打了电话；我在上海的时候执意要去看看上财，因为韩二要去那个学校；我在香港Disney疯玩儿的时候还记得要给陈挚韩二带礼物，因为他们要去外地读书了；我没有忘记周然的生日；在温馨飞去意大利之前，我对她说了我想说的话；在杭州的时候，我去浙大看了张腾跃。我想说，我对得起我的朋友了。我不是和他们联系最频繁的一个，但我确定我比任何人都想他们。

         和他拥抱的那个瞬间至今还记得，还常常在回想，有点后悔怎么没有抱得再久一点。本以为想一个人就去见他然后释放一些，谁知道见了之后更想了。从不觉得和他之间会有什么，确定的我是那么坦荡。只是当怎样解释都解释不清楚的时候，我在想我凭什么这么需要他。当我不用多说什么他就可以明白我在想什么的时候，我好怕量变到质变的那一天。

        “你难道一丝一毫都没有对我动过真情吗？”——《我叫金三顺》中的经典台词，给我的印象太深了。如果我真这么问你，你一定会想也不想地说没有，我从来只把你当朋友吗？爱情这两个字和我无关，我一点都不期待自己的Mr.Right。我早已经没有喜欢的人了，只有忘不了的人。

        有一天突然把所有符合自己心情的歌词都想出来了，本想写成一篇日志的，可又觉得那样实在太明显了。唱歌，嗯唱歌仍是我最喜欢的运动，只是自己的歌声已经很难打动自己了，我不过是在传送平淡无力的声音而已。

         什么叫过去的就让它过去吧，不要想了，什么叫过去的事再说还有什么意义。现在的一切不都是过去堆砌出来的结果，是过去造就了现在的我们。就像程程去香港看文强，文强让程程把过去的都忘了，程程将他们的订婚戒指拿到文强眼前，用含泪的双眼看着文强问他：“这个，你忘得掉吗？”

        真想结识点新朋友，开阔一下自己的视野，不想整日让自己的心再徘徊于那几个人中间，好烦哪。不知道我会不会有机会和一个纯洁可爱活泼又淑女乐观向上体贴拥有灿烂笑容的女生成为好朋友，然后帮她牵红线，看着她羞涩的和一个同样阳光可爱调皮又很细心的男孩在一起。还是。。。我自己就像做这样一个女生呢。。。

        要上大学了，我不想再随意地将感动强加到某个人身上，无论是新朋友还是老朋友；不想再轻易的付出自己的热忱，将时间花费在别人身上，而让自己过得稀里糊涂的。我要努力隐藏自己的情感，不管做得到做不到都要尽力控制，向文强学习！对，向文强学习，隐藏情感，谁让文强是我的最爱。

 

        

          哈可爱的小周然，18岁了哦！你会不会惊喜我还记得你的生日呢？ 

          在坐我前桌的这将近两年的时间里，你带给了我很多欢笑，喜欢你的幽默你的滔滔不绝你的傻笑你的手舞足蹈，也无奈你总用奇怪又具有攻击力的语言损我。。。你真的。。。太有口才了！有时会为你和我一样的心重和比我还强烈的亢奋而担心你，不知我劝你的那些话是不是真的对你有帮助，只是每次看到你哭肿的眼睛，总希望我能为你做点什么。

          听不到我打嗝你一定很解脱吧，可我现在再打嗝如果听不到你紧随其后的各种鄙视的声音还会不习惯呢。告诉你啊，小姐我打个技术见长！真想再折磨折磨你~

         无论以后是不是可以经常联系，我都会永远祝福你喜欢你的！嗯也会努力记得你每一年的生日。

         Anyway,happy birthday!

 

 

                                                                                                    最爱冲你打嗝的后桌：单贼贼：）

ps.今天立秋了